你的伴侣是你能做到的最好的吗?

为什么我们经常对承诺一段长期的关系感到矛盾呢?当然，在长期的关系中，我们希望我们的伴侣对我们忠诚。如果我们的伴侣更喜欢我们而不是其他的情人，希望差距更大，我们的自我就会得到恭维。这让我们感到放心，我们的伴侣永远不会离开我们去找竞争对手，并相信我们的伴侣会在我们最需要的时候出现在我们身边。有什么不喜欢的呢?然而，唯一的问题是，如果我们希望有人会以坚定的方式爱我们，我们就有责任回报他的爱。只有受虐狂才会对另一半忠诚，而另一半却不忠诚。一个自尊的人期待互惠，如果承诺没有得到回报，他就会结束一段关系。

有时候我们会假装我们并没有真正感受到的承诺，因为我们知道承诺是长期关系中所期望的，尤其是在恋爱中婚姻。如果很明显我们对他们持观望态度，我们的伴侣会感到受伤和愤怒。他们可能会开始考虑出轨，或者离开我们去寻找一个更忠诚的伴侣。所以，我们假装我们没有完全感受到的承诺，开始反思我们现在的伴侣是否是我们能做的最好的。也许我们应该开始调查一下其他地方的草是否更绿。不忠似乎是一种安全的方式来探索我们与他人建立更好的长期关系的选择，假设我们没有被抓住。离婚这似乎是一个有风险的选择，因为如果我们找不到比我们抛弃的伴侣更合我们心意的人，我们可能会孤注一掷，甚至更糟。

承诺,选型交配，以及配偶价值

为什么很难决定我们现在的伴侣是我们能做的最好的，还是我们能做得更好?进化心理学也许能让我们深入了解这种强迫性沉思的来源。同类交配指的是物以类聚，人以群分。年龄相仿的人，情报性格、长相、社会经济背景等都很容易走到一起。换句话说，配偶价值相似的个体(即，在交配市场上的浪漫欲望)倾向于最终和对方在一起。这就是为什么我们通常不能赢得那些“超出我们能力范围”的人。

但如果我们低估了我们在婚姻市场上的浪漫欲望呢神经质的不安全感?那么，那些我们误以为配不上的人实际上与我们地位相当，那么，当我们可以获得晋升的时候，为什么要满足于地位不如我们的人呢?如果我是一个好人，为什么我要满足于一个虐待我的伴侣?如果我能好好照顾自己，为什么要嫁给一个肥胖的懒汉呢?如果我工作努力又成功，我为什么要和一个失败者将就呢?从理论上讲，我们不应该妥协，但由于配偶价值是基于多个维度的综合，当我们无法拥有一切时，很难准确评估获得一个在某些方面拥有高配偶价值但在其他方面拥有低配偶价值的伴侣所涉及的权衡。我们的伴侣是虐待狂，但他们也非常漂亮和性感。我们的合伙人都是些又胖又懒的人，但他们也很有钱有名。我们的伴侣赚不了多少钱，但他们完全致力于为我们提供最好的福利。

如果我们不能在一个长期的恋人身上拥有一切，我们应该接受什么样的妥协呢?在某种程度上，我们不可能拥有一切，因为我们并不拥有一切。作为长期伴侣，我们也有自己的不完美之处，这限制了我们可以赢得谁作为长期伴侣，因为配偶价值高于我们的人不愿意满足于我们，当他们可以做得更好的时候。选型交配意味着我们最终和谁在一起是我们自身价值的反映。我们的伴侣向世界宣传我们的相对伴侣价值。如果我们不喜欢自己的另一半，我们就不会喜欢自己，因为我们的伴侣反映了我们对浪漫的渴望。

不要因为你的错误判断而责怪你的伴侣

如果我们怨恨我们的伴侣，并对对他们的承诺保持矛盾，我们就不公平地指责我们的伴侣，因为他们是我们能做到的最好的，他们对我们来说不够好。如果他们让我们大失所望，这不是他们的错，我们会后悔。毕竟，是我们挑的。我们不应该让我们的伴侣自我感觉不好，因为我们不可能做得比他们更好，尽管我们希望我们可以。我们有责任在选择长期伴侣时做出良好的判断，如果回想起来，我们在选择伴侣时判断不佳，那不是他们的错。我们不应该因为自己选择伴侣时的错误判断而责怪他们。我们也不应该责怪自己，因为我们当时真的相信他们是我们能做到的最好的，所以我们去做了。我们现在的伴侣可能仍然是我们能做到的最好的，尽管现在我们很清楚我们的伴侣有令人无法忍受的不完美。

你的伴侣不修理?致力于自我提升

这并不意味着我们不能提高自己的伴侣价值，这样我们就可以做得更好。受虐狂可以变得更多自信的离开虐待你的伴侣。失败者可以成为赢家，离开不成功的伙伴。有时候，婚姻的结束是因为其中一方一直在努力自我提升，而另一方却没有成长，被抛在后面。抱怨你的伴侣，让你的伴侣对自己感觉不好，试图解决他们不会把你的伴侣变成你想要的样子。事实上，这只会让情况变得更糟，因为没有人喜欢被当作永远不够好的“待修者”。如果你想要更好，就努力提高自己，如果你的伴侣不想失去你，你的伴侣也会努力提高自己，跟上你的步伐，不被落下。如果你的伴侣没有和你一起成长，如果你比你的伴侣成长得更多，你可能会找到一个和你更平等的人，从而增加你的相对伴侣价值。

但如果你想要建立一段长期的关系，就试图通过让你的伴侣永远感到失望来修复一个不完美的伴侣，你不太可能做得更好。能够接受伴侣的人，无论缺点和缺点，总是比那些忍不住责怪伴侣不能比他们做得更好的人有更高的伴侣价值。这一点都不吸引人性格特征，而是暗示着自恋的权利意识。承诺发生在我们能够接受自己的时候，毫无保留，而我们自恋的权利感是一个相当大的疣。只有这样，我们才能接受这样一个事实，即我们的伴侣确实与我们平等，并赢得了我们的尊重和奉献，或者为我们自己的自我完善承担责任，比如变得不那么有资格，这样如果我们选择尝试，我们就可以做得更好。