验证了
要点
- 对人类来说，感觉即使不是特殊的，也是主观的，根植于个人经验和生理机能之中。
- 我们大多数人都把自己的内心感受和外在的负面情绪分开了。
- 情绪激励行为有隐含的(无意识的)目标，通常不同于有意识或有意的目标。
在所有哺乳动物中，情绪都有身体表现，表现在面部表情中，肢体语言，以及发声的音调。对人类来说，感觉即使不是特殊的，也是主观的，根植于个人经验和生理机能之中。大多数成年人都经历过来自他人的负面情绪，比如自我伤害或威胁。因此，我们大多数人都将自己的内心感受与外在的负面情绪割裂开来。其他人对他们所看到的做出反应，而不是我们的感觉。
例如，怨恨感觉就像我们被不公平对待、伤害、操纵、利用、剥削或受害一样。它看起来不友好、不公平、刻薄、冷漠。愤怒感觉好像我们受伤了，被忽视了，不受尊重了，或者被贬低了。它看起来就像我们在警告、威胁或恐吓一样。
怨恨和愤怒包括归因责备。当我们责怪的时候，我们感觉自以为是，自信地认为我们是正确的，至少在我们指责的问题上是优越的。我们看虚伪(忽视我们自己的错误)，过于简单化，傲慢，漠不关心。
动机
情绪动机行为有隐含的(无意识的通常不同于有意识或有意的目标。责备的隐含动机:
- 制造自我怀疑(以操纵默许)。
- 放大错误(为怨恨找理由)。
- 准备反驳消极的反应(责备者足够聪明，知道他们的指责一定会得到消极的回应)。
的动机改善行为:
- 显示价值(鼓励)合作）.
- 放大可能的解决方案。
- 鼓励积极的反应。
问责的错觉
指责者坚持认为他们的指责是为了让别人承担责任。他们认为指责引起的敌意和怨恨是不合理和自私的。
和公平一样，问责制是我们严格要求他人遵守的标准，是控制他人行为的一种方式。当别人不公平或不负责任时，我们极度敏感，但当别人不公平或不负责任时，我们几乎完全麻木我们是这样的。
爱情中的责任
如果你想让你的伴侣负责任——承认他们的错误并改正或补偿他们——那么你必须承认你的错误(包括责备的妄想)并纠正或补偿。
当指责成为夫妻关系中反复出现的问题时，这通常是夫妻之间动态关系的一个功能——他们对彼此习以为常的反应——这是他们自己的生活。如果你感觉自己在一出戏里，说着同样的台词，在同样的争论中，用着同样的指责-反指责，要求-撤回的策略，你就处于一种功能失调的状态。
关系动力学的规则:
- 没有指责，他们就无法继续。
- 有了指责，他们就不会结束。
在恋爱中如何看待自己的外表
- 要意识到动态是问题所在，不是你的伴侣。
- 团队合作来改变动态。
- 专注于你能做些什么来改善现状，而不是责怪谁。
当你这样做的时候，你很可能会得到家人的合作，尽管不像继续指责会引起抵制和怨恨那么肯定。
