当你对自恋者说“不”时，你会期待什么?

自恋往往会滋生毁灭。即使是最琐碎的形式，它也会破坏健康的互动——与自恋者建立长期的关系也会带来重大的影响创伤痛苦和毁灭。不幸的是，在很多情况下，脱离自恋的恋爱是不可能的，但为了自我保护，学会如何在恋爱中设定界限是至关重要的。

在与自恋者打交道时，了解他们的一个重要关键是他们扭曲现实的独特能力，以及他们似乎坚不可摧的信念，即他们所说的是绝对的。这使得与自恋者的沟通几乎难以逾越。争论只会导致一个无休止的循环，讲道理是完全无效的，情绪化的反应只会给自恋者更多的弹药来对付你。

可能的话就离开，不可能的话就设定限制。

与自恋者交流时可能会出现严重的功能障碍，这使得一些专家建议尽可能地脱离他们。脱离是火上浇油。这给了你喘息和重新振作的机会。但当这不是一个选择时，自恋者的受害者通常会发现自己被迫成为设定限制的角色。

与自恋者交往时，理解设限的必要性是非常必要的。界限必须是非黑即白的，尽管生活中可能会出现灰色的情况——任何设置界限的回旋余地只会帮助自恋者更快地跨越界限。设限的最基本方法就是学会如何对自恋者说“不”。

在与自恋者打交道时，“不”是一个完整的句子。

在一段健康的关系中，给出原因或提供替代方案似乎是合理的，但在一段自恋的关系中，“不”必须是句子的结尾。

考虑到自恋者的天性，在没有任何争辩、说服或操纵的机会的情况下，只听到“不”会让人极其沮丧- - - - - -并可能导致他们的行为升级，至少在短期内是这样。然而，随着时间的推移，随着稳定的限制设置，他们没有任何操纵结果的回旋余地，他们最终可能会转向其他受害者。

自恋者听到“不”时的反应。

与自恋者成功地设定限制，首先要批判性地理解你有权说“不”。你有权拒绝自恋者，不同意他们的观点，给他们一个“不”的答案，而不需要证明这一点。然而，这并不意味着从那时起就会一帆风顺。当你开始和自恋者设定界限时，你可以预料到一些基本的反应。

• 他们可能会立即询问你的理由。接受“不”作为最终答案与自恋者天生的本性格格不入——他们本质上是以牺牲周围人为代价来追求自己的欲望，所以他们被告知“不”的最初反应很可能是一场激烈的寻找答案的运动为什么．
• 他们可能会试图和你争论。对自恋者来说，触动你的按钮和使用人身侮辱是一种肯定会奏效的方式，他们试图分散你对他们设定限制的注意力。当他们开始辱骂你时，你可以放心，他们是在试图改变你的立场，并抛弃他们的一些立场愤怒在这个过程中。
• 它们可能会改变现实。你可能会发现自己面临着自恋者完全荒谬的“证据”，为什么说“不”是不公平的。自恋者特别擅长无视现实，做出明显错误的声明——但他们的虚张声势会让你质疑你所知道的真实。这个方法叫做煤气灯这是自恋者控制周围叙事的一种非常明显的方式。
• 他们可能会在别人面前诋毁你。当自恋者不能得到他们想要的东西时，在别人面前贬低你是一种防御机制虚假地建立他们的自我形象．这对他们也有帮助合理化在他们心中，你为什么一开始就告诉他们“不”——如果你本身有什么问题，那么你的“不”的回答就会被认为是不合逻辑和不公平的。
• 他们可能会向你求爱。如果人身攻击不能让你动摇，自恋者通常会施展魅力。一旦听到“不”的尘埃落定，他们可能会假装同意你的意见——但只是希望放弃一场小小的战斗会让你下次更有可能说“是”。对于自恋者来说，一切都是关于权力和控制，所以如果情感上的伤害没有让你重新考虑你的答案，他们可能会考虑宜人性一个选项。毕竟，形象对自恋者来说非常重要，当你对他们设限时，他们最终希望被视为受害者。

削弱防御

尽管对自恋者说“不”的直接后果似乎太具有挑战性，但设限是管理这些互动的唯一方法。通过大量的练习和拒绝参与战斗，不管他们增加了多少赌注，你最终会得到更少的互动。然而，这是一场马拉松，不是短跑。自恋者很少会完全放弃，但在某些时候，你可以一点一点地削弱他们的防御。

最后，试着记住最重要的事实，你被允许有自己的观点，做出自己的决定，即使这些观点与你生活中的自恋者不一致。你有自由思考的基本人权——你可以(也应该!)行使这一权利，即使是在看起来几乎没有希望的情况下。是时候收回你的个人权力了。