为什么你可以忽略关于悲伤的建议

你知道悲伤的时候该怎么做吗?

我完全不知道。

我不能告诉你该怎么做，因为你悲伤我的悲伤和你的损失不是我的损失吗?我们是两个不同的人，有着两种不同的世界经历，和我们所爱的人有着两种不同的关系，有成千上万种不同的需求。

“你是自己悲伤的专家，”大卫·凯斯勒(David Kessler)说，他为成千上万的悲伤者提供过咨询。但是你从周围的人那里得到了多少建议呢?他们有没有建议你应该如何让自己高兴起来，你应该如何看待你的记忆，你应该悲伤多久，你应该感激什么，等等?

出于某种原因，我似乎激发了很多关于几乎所有事情的建议。人们尤其喜欢就我复杂的，焦虑狗。黛西和我一直在与专业的训练师和行为学家一起努力工作，让她(和我)的生活更轻松，但自我自我为的业余专家给了我很多建议，不管他们是否真的见过我的狗狗。我试着忽略它，但我最终删除了关于黛西的脸书帖子，以阻止洪水泛滥。这让我很暴躁。

关于悲伤的建议更是难以接受。我从来没有想象过，失去丈夫是多么复杂和无所不有的悲伤，因为事实证明，对我来说，失去丈夫比我生命中的其他损失(兄弟、父母、朋友)要难一千倍。没有经历过丧妻之痛的人不可能给我提供任何有用的建议，就像我之前说的，即使是那些经历过丧妻之痛的人，也无法就我的具体悲痛提出建议。它是我的，只属于我的。

建议可能是善意的，也可能是错误的

例如，当我在我的私人Facebook页面上发表我不知道我现在应该做什么时，这是一种存在主义的哀号，但也有一些人热情地鼓励我去做“任何你想做的!”

上帝保佑他们的心，我知道他们是好意，但如果他们能停下来真正地考虑一下……现实地说，如果他们能做，他们会做什么任何事情!？“任何事情”是一个完全压倒一切的概念，它不仅需要决定，而且对我来说，在35年后，需要一个有爱的伴侣和帮手独自完成。“任何你想要的”基本上只是对问题的重新表述，对解决问题没有任何帮助恐惧以及这种复杂转变的混乱。

我最近发表了一篇文章，讲述了一个特定的年度活动是如何让我难过的，因为我回忆起了和汤姆一起参加的活动，表达了参加的矛盾心理。除了同情和同情，还有几个人劝我去。“甜蜜的回忆，”一个人说。

甜的,当然。但这并不意味着甜蜜压倒了心痛。我克服了自己的不情愿，去了，但我一到就哭了，然后转身回家。奇怪的是，我去年参加了同样的活动，没有发生任何意外，但这对你来说是悲哀。它有自己的议程。我甚至不知道什么才是对的——别人怎么知道呢?

分享，而不是建议

在他的支持小组中，凯斯勒强烈反对提出建议。我们都在讨论中分享对我们有用的东西——我们从彼此身上学习，经常听到我们没有想到的东西——但选择我们可能想要尝试的东西取决于我们自己。如果有人建议我祈祷，因为祈祷能安慰他们，这是非常傲慢的，就像假设我没有考虑过他们的建议，没有尝试过或拒绝过一样。(我记得一个陌生人建议我试试瑜伽，我已经练了将近20年了。)

我不会假装我从来没有主动提出过建议。我知道我有过，一想到就脸红。但我正在学习检查自己，即使只是认识到“我做这个”和“你应该做这个”之间的区别。即便如此，这也是在走钢丝。但我至少已经明白，在悲伤时给忠告尤其不合适。

对建议的理由和反应

人们经常给悲伤的人建议，因为他们对悲伤感到不舒服，想让我们快点回到看起来“正常”的地方。我明白。但是有一篇文章人格与社会心理学公报这表明，提出建议也是“一种获得权力感的微妙途径”。因此，当有人就你的悲伤提出建议时，他们是真诚地希望看到你快乐，他们的建议也表明，他们比你更清楚什么是悲伤的“正常”或“适当”。

他们没有。

其他研究人员观察了在线论坛的讨论抑郁症研究人员发现，这些帖子可以分为三类:问题信息(谈论问题)、建议信息和感谢信息。以及杂志上这篇文章的作者话语研究注意到，虽然感谢信通常是对建议信息的回应，“……有趣的是，感谢信的作者从未表示他们已经或将按照收到的建议采取行动。”

我敢打赌，这是因为那些有问题的信息并不是在征求建议。事实上，当我在网上为我的狗烦恼时，我经常会总结出“请不要建议”，但有些人似乎无法控制自己，有时甚至会以这样的开头评论，我知道你说不给建议…

是的,谢谢。

允许忽略

这是我的总结，不要把它当成建议。就当这是许可吧。允许忽略任何没有帮助的建议。允许自己相信自己对自己悲伤的理解。允许你去感受你的感受，无论你感受了多久。允许你把他的衣服放在他的衣柜里，直到你不再需要，即使那是永远。允许你说“谢谢”，然后忘记它，继续做你需要做的事情。

你是自己悲伤的专家。