父母的羞辱vs.鼓励

没有父母会在早上醒来时考虑如何羞愧他们的孩子。相反，这是我们养成的一种习惯，很可能是因为我们的父母让我们感到羞耻。(在古代文献中可以看到，通过羞辱孩子来控制他们的行为，在人类历史上有着悠久的传统。)羞辱孩子是一种冲动行为，缺乏对其对孩子身份发展的影响的预先思考和考虑。

感到羞耻的孩子往往行为不端，从而产生更多不良行为压力父母的绝望往往会导致更多的羞辱。

羞辱的例子

“你……

令人尴尬的

令人失望的

不顾别人的

自私的

粗心的

草率的

懒惰的

一个骗子”

羞辱会滋生不良行为

事实是，随着孩子的成长，我们倾向于做更多的羞辱，这应该告诉我们，羞辱不是一种有效的行为方式。羞辱不能引导积极的行为，主要有三个原因。

1. 这主要是关于过去，孩子做过或没做过的事情。当我们回想过去的错误时，总会有一层无力感内存。无力唤起愤怒或者怨恨和不愿合作。
2. 重点在于你做了什么不想要，即行为不端。行为倾向于关注，也就是说，你可能会得到更多你关注的东西。
3. 最糟糕的是，它意味着消极的性格特征，而没有明确的补救措施。孩子必须做多少体贴、无私、细心、细致、诚实的行为，才能不再被定性为不体贴、自私、粗心、马虎或欺骗?

想想你对自己感到羞愧的事情的反应。(请放心，我们已经所有做过或经历过让我们感到羞耻的事)你可能需要好好想想，因为几乎所有抵御羞愧的方法都是忘记它。(这个词的词根是掩盖或隐藏的意思。)一个更简单的思考方法是回想一下你被指控或指责某事的时候。很有可能，你最初的本能反应是否认或最小化，分散注意力或转移注意力，或者指责指责者的不公平。你的孩子有同样的直觉反应;他们缺乏你发育完全的前额叶皮层，缺乏对自我和行为进行反思评估的能力。

我们希望孩子们对自己的行为负责，但他们不太可能从那些对羞辱孩子的不良影响不负责的父母那里得到这样的信息。问责制是我们要求别人遵守的标准，不仅仅是因为我们倾向于有点虚伪。真正的罪魁祸首是大脑倾向于孤立或划分让他们失去意识的羞辱体验。

毫无疑问，在愤怒或厌恶中大喊或说出羞辱性的话会产生更多的负面影响，更有可能刺激孩子的自然防御。

亲自检验这个假设。回想一下最近四次你用羞辱性的词语来形容或管教你的孩子。道歉因为使用了这些词语，然后问他们是否记得你为什么不高兴。他们可能会记得你说过这些话，但如果他们能回忆起他们做了什么让你难过的事，那你就很幸运了。

羞辱的反义词不是表扬或赞美;这是鼓励。一些父母试图通过表扬和赞美来避免或弥补羞辱行为。这些与鼓励有微妙但关键的区别。表扬和赞美往往是肤浅的或与行为无关的。鼓励更有可能唤起现在和将来的积极行动。

鼓励的例子

“你可以:

种类

体贴的

勤奋的

合作

有帮助的

聪明的

足智多谋

真实的”

鼓励往往能成功地改变行为，因为它关乎现在和未来，在那里补救是可能的。重点在于你做了什么想要- - - - - -更好的行为。最重要的是，它建议孩子们保留积极的性格特征来锻炼。鼓励往往会唤起合作，几乎和羞辱会引起抵制一样一致。

当别人引用你的积极特征或行为时，考虑一下你自己的反应，而不是批评或背诵你的消极特征或行为。哪个更能让你合作，哪个更能让你专注于成功?

大多数父母没有意识到羞辱对孩子的负面影响，因为他们对孩子在受到羞辱时表现出的自动应对习惯做出了反应。他们似乎没有受伤;他们似乎无聊轻蔑的、愤怒的或怨恨的。两岁的孩子就会养成应对习惯，以防止或逃避羞耻的经历。他们否认、指责、分散注意力或以其他方式回避。如果你的孩子总是责备别人，或者推卸责任，或者逃避可能涉及失败的情况，你要特别注意鼓励，而不是羞辱。